Наш первый разговор был не особо длинный и то в основном он состоял из нецензурных слов. После него я тебя ненавидела. Да еще и она подливала масла в огонь, говорю, что ты ублюдок, который играет ее чувствами. И я была за нее. Что это было? Сострадание, которое я тогда не могла проявить к своим одноклассникам, которых ненавидела, а подругам оно просто было незачем? Женская солидарность? Или предвестник глубоких чувств? А может меня просто раздражало, что мы похожи. Спустя пару дней, моя названная сестренка затащила на твой сайт. Честно говоря, я почти ничего не нала по этой теме, но как-то умудрилась накатать две анкеты почти полностью. Тогда еще просто мне было не известно, что это начало большой привязанности, которую я потом разорву с болью и насмешкой над собой, тобой и ею. Как исправный флудильщик я засела вместе с сестрой во флуде, болтая там с людьми и узнавая много интересного о тебе. Ты там появлялся редко, и каждый раз я тебя с издевкой называла "Господин начальник" или "Господин главный администратор", при этом оставаясь предельно милой и вежливой.
Наступила осень. Начались дожди, а вместе с ними мой характер стал более скверным. В один такой дождливый вечер в моем контакт листе появился новый персонах. В информации был только ник "Саске". Что-то мне подсказало, что это ты. Это была самая моя большая ошибка. Лучше бы я продолжала быть холодной и просто не добавила тебя. Но глупое женское любопытство сгубило меня как кошку. Мне просто стало интересно, зачем добавился. Сначала разговоры были банальны, в стиле как-дела-сколько-лет-как-зовут. Все это было просто. Но спустя некоторое время у нас затягивалось долгие беседы. Я заболела. Сначала тобой, потом простудой. Каждый вечер ждала твоего сообщения с дебильным смайликом. В это же время она жаловалась на тебя, а я начала тебя оправдывать. В ее душу начали закрадываться сомнения, подозрения, и пошли скандалы один за другим. А после каждого вашего скандала ты писал мне. Я не знаю, зачем тебе это нужно было. Хотел успокоиться? Отвести душу? Просто кому-то пожаловаться?
Тогда же еще со мной был он. Я ему говорила о тебе смеясь, но видела его прищур и ревность в глазах. Это меня веселило, ведь ты знаешь, что я люблю играть с другими. Моя жизнь с того момента стала лживой игрой. Игрой, в которой не понятно кто двигал пешки - ты или я. Мне казалось, что  увлеченность тобой просто от скуки, то, что не может дать мне он. В нем было много ласки, нежности, заботы, но мне это уже надоело за несколько месяцев. Хотелось скандалов и ругани. Адреналина. Ощущения, что могу что-то потерять. И вот так продолжалась моя жизнь. Прошло еще время. Тогда я опять приболела, а ты попал в больницу. Я иногда даже плакала о тебе. Мы болтали ночами, и в какой-то вечер я сделала глупость. Написала три заветных слова. После этого ты тут же отключился. Мой истеричный смех с плачем разнеслись по квартире, благо меня никто не мог слышать. Успокоившись и подождав минут пятнадцать, я уже хотела закрыть все и извиниться за свою глупость завтра, как вдруг ты объявился и ответил, что тебе кажется, что ты испытываешь тоже самое. Мысль об этом согрела меня и я уснула. В эту ночь как раз выпал первый снег. Зима начинала стучаться в двери.
Потом несколько дней я смеялась и была в отличном настроении, не смотря на отвратительную погоду, которая обычно загоняла мою душу и сознание в депрессию. Даже наш психолог была удивлена моим поведением. Однако начались стандартные проблемы - хвосты. Я начала параллено усердно учиться. С нею я тогда разругалась, как мне казалось окончательно и бесповоротно. Я ей сказала, что испытываю к тебе. Из-за того, что я училась, я все меньше времени могла уделять ему. Мы с ним начали ссориться, но каждый раз он приходил и просил прощения. Приближался Новый год. Последние два года он мне не приносил ничего хорошего вместе с днем рождения. Но что-то заставляло меня надеяться, что в этот раз все будет не так. Я просто жила мыслями о тебе. И вот день рождения. Его я уже ненавидела лет как пять, но в этот раз настроение было великолепным. Ведь с утра позвонил ты и поговорил со мной. На учебе тоже все было хорошо. Не было такого фальша как в школе. Затем был новый год. Его я провела сначала с мамой, но она уехала в праздничную и траурную ночь в Германию с подругой, а я пошла к своим двум Ксюшам. С ними мы изрядно выпили и разоткровенничались. В эту ночь я пришла к выводу, что расстанусь с ним, чтобы мои чувства принадлежали только тебе. После этого я уехала туда, где не было связи с тобой. Вернувшись, я поняла, что что-то не так. Ты вел себя по-другому. Твоя подруга как-то странно себя вела. Потом выяснилось, что ты типа больше ничего ко мне не испытываешь и вернулся к ней. Тогда я совершила вторую ошибку, которая возможно меня и спасла. Твоя подруга постучала ко мне и спросила, не хочу ли я разделить тебя с ней? Подруга готова была все устроить сама, только за то, чтобы я сказала, когда появится в аське она. Я это сделала. Вы с ней поссорились. А потом твоя подруга все рассказала. Ты наорал на меня. Я сначала пыталась оправдаться, но потом плюнула. Мне хотелось, чтобы тебе тоже было больно, как и мне. Я поняла, почему меня прозвали сволочью. Правда тот миг, чувствовала я себя намного хуже сволочи. Ты ушел, а вслед за тобою ушел и он. Правда я сама это подстроила, но чувствовала, как ему было больно. Так просто было нужно. Так было лучше для нас с ним. Так я осталась почти одна.
После этого мы разговаривали пару раз, и я почти забыла о тебе. Ну еще было пара всплесков эмоции, которые я выплескивала в текст.
Весной постучалась она. Сначала казалось, что все как прежде, но это не так. Была натяжка. Но я предпочитала не ворошить прошлое. От тебя уже несколько месяцев не было ни слова. В это момент на твоем сайте сделали радио и по стечению обстоятельств, я оказалась одним из двух ди-джеев, а потом одной. Тут ты начал писать сообщения, с ласковыми просьбами. Мне они нравились, и я выполняла их. Я помню ночь, когда мы с тобой и еще несколькими людьми просто смеялись от тех сообщений, что вы мне слали, а я их зачитывала в прямом эфире. После того началась учеба, я не смогла быть ди-джеем, и снова я ничего о тебе не слышала. На сайте мы не пересекались, контакта и аськи твоих у меня не было. Да я и не стремилась их заполучить. Весь этот бред стал забываться. Начались экзамены, и я написала на твоем сайте, что ухожу. Может на время, а может и навсегда. Я вычеркивала все, что только могла. Я хотела избавиться от тебя окончательно.
Наступило лето, и закончились экзамены. Я извинилась перед ней. Она сказала, что простила меня, и я могла бы вообще не париться. Мы начали рассказывать друг другу про тебя. Выяснилось, что между нами что-то было, и мы даже встречались в твоем городе. Это меня удивило. Ты, как и мое окружение делает зачастую, открыл мне новый и интересный факт моей личной жизни. В общем, мы за несколько дней выстроили твой портрет и посмеялись, как из-за такого как ты могли поссориться. Но тут объявился ты. Появился, как бы между прочим, добавившись в контакт. Я только улыбнулась и мило начала отвечать на твои сообщения, но в них уже не было чувств.
Сейчас я точно знаю, что ничего больше не чувствую к тебе. Ты пройденный этап, один из тех, к кому я раньше испытывала чувства, но разочаровалась. Если захочешь встретиться, приду, но не одна. Я приду вместе с ней, держась за руки. Мы улыбнемся, развернемся на каблуках и пойдем прочь от тебя. Две красивые и совершенные сволочи. Теперь, когда какая-нибудь из интернет-подруг говорит мне, что влюбилась по сети в любимого интернет-подруги и он любит ее, я только улыбнусь.
Ведь это история о тебе, мне и ней.

Иногда правду понимаешь только тогда, когда остаешься один на один, в четырех стенах, когда вокруг тишина. Нет возможности с кем-то поговорить, просто потому, что у тебя от этого сильная боль, нет возможности кого-то увидеть, кроме тех, с кем живешь, да и те приползают домой поздно и заваливаются спать. Тогда только человек начинает о чем-то мыслить.
Вот так и возник вопрос, почему я стала такая? Вроде бы в детства была милый ребенок, который считал себя мальчиком, много болел и много занимался спортом. Какие тогда были мечты? Правильно, чистые. Тогда я с подругами хотела быть милиционерами, врачами, учителями. А сейчас что? Пределами мечты является банкир, юрист, владелец фирмы. Говорить, что это мы осволочнели, тоже нельзя. Или то, что прячемся под маской. Просто мир становится таким. Вернуться бы хоть на три десятка лет назад. Ведь тогда было престижно быть инженером, врачом и подобными людьми, а сейчас единицы знают кто такие инженеры.
Я же просто поняла, что быть другом для всех и защищать слабых просто невозможно. Собственно поэтому мой круг друзей резко в какой-то момент сузился и стал состоять хорошо если из 10 человек. Все остальные стали относительно пофигу. Когда-то я готова была порвать любого, кто скажет про мой класс плохое, а сейчас я нередко сама их опускаю и посылаю к черту. А все всего лишь потому, что я их не понимаю и не собираюсь понимать. Может это и эгоистично, но мои интересы распространяются дальше бутылки пива, дешевой сигареты и койки. Да и пиво я не пью. И не курю как они. И всячески все это высмеиваю. На что получаю выкрики "ты сука/сволочь/стерва". И только лишь мои друзья разворачиваются и отвечают "зато ее хотя бы любят, а не трахают в подъезде".
Они зачастую пытаются быть пафосными, стервозными, сволочными и так далее, даже не зная, что это такое. Стервами они называют тех, кто что-то им не делает. К примеру, не соглашается пойти и сделать работу за кого-то. Им часто невдомек, что стервами зовут бессовестных и нахальных девушек. Пафос же, это просто эмоциональность, высказывания, которые вызывают определенные реакцию, эмоции и чувства.
Так вот, вернемся к той мысли, что я пришла. Ставить под сомнение утверждение "не мы такие, жизнь такая" является ошибкой, поскольку каждому поколению характерны определенные черты поведения, которые им пришлось выработать под влиянием социума и окружающей среды. Учитывая все факторы, которые существуют у меня, эти выкрики во многом правильны, поскольку я не собираюсь кому-то помогать, кто для меня ничего не значит, и опускаться до их уровня. Мне наглость с гордыней это не позволят. Но вот за друзей, семью и любимых я всегда порву, и плевать на общественное мнение. Ведь можно быть сволочью и стервой, но оставаться хорошим другом.

... мне на все по барабану. Сижу последнее время на учебе и наблюдаю, что мои хорошие друзья ходят и толдычут "Осталось 4 месяца... я ничего не знаю". Нет, я понимаю расстройство части наших юношей, ведь наша армия ждет их. Но девушки? Этим-то чего психовать?! Их в армию не заберут, поступят на следующий год, не помрут. На следующий год можно будет все пересдать и жить спокойно. А я стрессоустойчивая и мне пох..

... приближается 14 февраля, тоесть день Варенья моей подруги. Ну и день Св. Валентина. Вот честно скажу, второе мне абсолютно по барабану, но ведь девушки остальные просто пруться от этого праздника (кроме подруги). И вот я, как хороший друг купила валентинок и смотрю на них, думая, кому что подписать. Тут приходит мысля, что все для девушек предназначено. Вот так и задумаешься о своей ориентации... подозрительно, блять...

... законы логики созданы не для нас. Вот скажите, вам может прийти в голову сначала написать лучшему другу в контакт и начать плакаться, что сессия почти завалена, а вы не знаете что делать? Нет? Тогда вы точно не моя лучшая подруга. Чупа вообще из тех людей, которые обладая упертостью и шикарными мозгами, направляют их не туда. Ну ладно контакт, но потом додуматься позвонить в три часа ночи (зная, что в шесть мне вставать) и радостно проорать в трубку: "Королева, я тебя люблю!" и кинуть трубку. Убиться, логика с нами не спала.

Все чаще смотрю на людей, и понимаю, что друзья чаще всего по сути противоположны друг другу и в то же время очень похожи. К примеру, моя лучшая подруга Чупа. Мы с ней полярны внешне и по отношению к многим вещам. Но почему, она одна из тех людей, кому я могу позвонить ночью (или она мне) и начать ныть "Он такой козел/дурак/бяка/бака и т.д. (нужное подчеркнуть)". При этом мы всегда выслушаем друг друга и не пошлем матом на тему "какого ты мне вообще звонишь в три часа ночи". Сейчас пришел тот возраст, когда мы живем своей жизнью, зачастую отдельно от друзей или тех, кого считаем друзьями. Хотите хороший тест на лучшего друга? Просто позвоните человеку в три часа ночи первого января, скажите, что вам плохо и попросите приехать. Не знаю как ваш друг, а Чупа приехала, как-то наплевав на нехватку транспорта, время и компанию, что она покинула.

а собственно что? Да ничего такого. Просто люди достали. Вечные критики, но сами ничего не делающие, вечные циники, но так наивны, что даже смешно. Порой начинаю понимать тех, кто ненавидит людей.

я девушка сильная.
и мусор вынесу,
и мозг, если надо
Итак, я посмотрела на себя и девушек вокруг меня. Я никак не могу понять, мы сильные или слабые существа?
С одной стороны, мы сильные. Вы знаете, что примерно в 60% случаев улыбка у девушек фальшивая? Они натягивают улыбку и улыбаются, хотя на самом деле на душе паршиво и хочется всех поубивать. А женщины, которые тащат на себе семью? Вы примерно знаете, как они работают? Да могу даже показать на двух конкретных примерах. Моя лучшая подруга чупа всегда смеется и улыбается, даже если ей очень плохо. Способна уверять, что все нормаьно и в порядке, даже если при этом испытывает сильную боль, как физическую, так и душевную. Вторым примером являюсь я. Никогда не жалела о расстовании с молодыми людьми, не боюсь ужастиков, почти не плачу на фильмах. Способна стерпеть сильную физическую боль. Имею статус еще той сволочи и суки.
Но вот обратная сторона медали. Как только Чупа остается один на один со мной или с собой, она может начать рыдать, биться в истерике, жаловаться, что ей плохо и одиноко. Нет, это не обычные слова "Мне плохо", "у меня болит голова" и т.д. Это истерики, со всхлипами, орами и т.д. Я же, когда мне плохо, могу начать плакать, кидать предметы о стенку, что-то разбивать. Иногда могу запереться в комнате и ни с кем не общаться. Я не могу сказать некоторым вещам "нет", питаю слабость к мягким игрушкам.
И все же не могу понять я, девушки сильные или слабые?

Грань между городом и деревней настолько стёрлась,
что уже деревень почти нет, а города – на грани.
Это город, который застрял в первых годах после развала СССР.
Город красивых ювелирных изделий и некрасивых людей.
Город, где в вербное воскресения играют советские мотивы.
Город, где мужчины-спортивные штаны.
Город, где почти нет красивых женщин. Они походи на лошадей.
Город, где маленькие девочки похожи на дешевых шлюх.
Город, где маленькие мальчики мечтают стать гопниками.

P.S.: Утро испорчено ><
Мать вчера уничтожила путем поедания МОЙ последний пирожок и сливки для кофе.
Убью.

дети - это цветы жизни.
поэтому надо их закапывать
Вообще я не люблю детей, но тут меня очень порадовали два ребенка, которые появились прям в интересное время в интересном месте. Результат - я их любила полчаса. И вообще, надо вести себя прилично при детях. Прилично.
он наступил на горло собственной песне,
и все облегченно вздохнули.
сегодня еду в транспорте и слушаю радио. Уставший мозг радостно выдергивает строчки из песни
"Когда тебя в коротенькой юбчонке увидал,
Любовь пришла,как паровоз на Киевский вокзал."
На ум сразу же пришел комент в кинотеатре на одном фильме "И сразу за презервативами побежал. Я тоже так часто влюбляюсь."
— Син, что ты смотришь?
— Порно. Я учусь.
А вообще у меня дошли руки до "Черной Библии". Теперь буду отмазываться от мамы, что я смотрю типа религиозные вещи, а не всякое аниме и сверхъестественное.