Школа «Колыбель Стихий»

Объявление










Колыбель Стихий открывает новый игровой сезон на новом адресе! Скорее жми на баннер!
 Школа «Колыбель Стихий»









Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа «Колыбель Стихий» » Сrazy party|флуд » Хиханьки - хахоньки. Уголок смеха.


Хиханьки - хахоньки. Уголок смеха.

Сообщений 41 страница 60 из 118

41

у меня есть два замечательных сайта, которые поднимают настроение
Первый это http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/
тут господин Лебедев собирает приколы по всей стране
А второй http://parta.pp.ru/
на этом сайте собраны перлы преподавателей, разные записи, впрочем все то, что можно увидеть на старых партах в университете и на полях конспектов...

0

42

26 идей, которые мы видим в американских фильмах

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском

0

43

17,5 открытий мужчин

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались...

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Открытие одиннадцатое.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Открытие семнадцатое с половиной.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

0

44

12,5 открытий женщин

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень...

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

0

45

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

0

46

Девушки:

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

8 ) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

Ребята:

10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).

8 ) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).

7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).

6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).

4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).

2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).

ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

0

47

Советы милиции

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

0

48

Советы врача

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

0

49

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679456_obyavlenie-zhest.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679561_rrssrirrrryor-rrsss2.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679562_rrssrirrrryor-rrsss3.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679557_rrssrirrrryor-rrsss5.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679504_rrssrirrrryor-rrsss10.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679530_rrssrirrrryor-srrryer4.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679501_rrssrirrrryor-srrryer5.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679481_rrssrirrrryor-srrryer6.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679486_rrssrirrrryor-srsrrrr.jpg

http://tramadola.net/uploads/posts/2010-04/1271679493_rrssrirrrryor-srsrrrr2.jpg

0

50

10 интересных фактов...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину
своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше.),
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. .......(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО).........

0

51

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошёлся без инфаркта? Мужики, с 9-м марта

0

52

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной»

0

53

10 вредных советов для девушек

Все они были опробованы на практике. В основном случайно, или по невнимательности, или просто в юном возрасте, но, так или иначе, факт остаётся фактом - люди действительно делают это.

1. Автозагар, как много в этом слове... Тебе знакомы ужасные разводы по всем телу и оранжевые ладошки? Побереги нервы! Мажься автозагаром максимум за час перед выходом из дома. Даже если что-то пойдёт не так, у тебя не будет времени ничего исправить.

2. Нужен оригинальный и неповторимый макияж? На вечеринку попробуй накрасить брови маркером - это будет очень оригинально! Даю гарантию, такого макияжа как у тебя не будет ни у кого.

3. Стало скучно, и одолела депрессия? Замени свой обычный тоник жидкостью для снятия лака! Много весёлых минут и, может быть, даже свидание с дерматологом тебе обеспечено.

4. Проблемы со здоровьем, или, может быть просто хочется разнообразия в жизни? Попробуй, всю косметику в гранулах - тональный крем, румяна и прочее - вполне можно принимать внутрь. Может быть, и впрямь кожа разгладится, морщины исчезнут, а в глазах появится блеск.

5. Надоело постоянно таскать с собой кучу различных косметических средств? Будь проще! Оставь в косметичке только лак для ногтей, это просто незаменимая вещь в макияже. Им можно накрасить губы, веки и даже использовать вместо румян. Этот совет лучше использовать вместе с советом номер 3.

6. Хочется, что бы любимая водолазка облегала тело? Нет проблем! Если вместо дезодоранта-спрея побрызгаться лаком для волос - одежда будет сидеть как влитая, в буквальном смысле слова. Главное, до того как оденешься, не прижимать руки к телу, иначе придётся накидывать на плечи пиджак и изображать, что руки в карманах или на поясе - твоя любимая поза.

7. У тебя слишком много косметических средств? Просто не заводи мужчине своей полочки в ванной комнате! В этом случае он сможет мазать ноги твоим самым дорогим кремом для лица, мыть голову твоим молочком для тела и даже умываться твоим скрабом. Разве тебя это не порадует?

8. Любишь покупать косметику иностранного производства? Никогда не переводи надписи на различных косметических продуктах! Иначе тебе никогда не удастся пользоваться гелем для умывания вместо дневного крема или шампунем вместо геля для волос. Ты так и не узнаешь, как это здорово - попасть с такими косметическими средствами под дождь.

9. Тебе надоели слоящиеся ногти, на наращивание нет денег, и вообще хочется чего-нибудь весёлого? Попробуй приклеивать накладные ногти клеем "Момент"! Они оторвутся только вместе с твоими родными ногтями, поэтому можно не волноваться за маникюр. Если же ты всё же решишь их снять - окружающие получат бесплатный концерт Витаса.

10. Устала и хочешь принять ванну с обильной пеной? Просто добавь туда стиральный порошок! Если хочешь при этом насладится фруктовым запахом - замени стиральный порошок средством для мытья посуды "Fairy". Получишь не только приятный запах, но и кожу, блеском напоминающую посуду из рекламы.

0

54

Периоды женского взросления
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

0

55

Топ смешных запросов в поисковиках
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
»» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
»» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
»» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
»» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
»» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
»»Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические ака моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
»» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
»» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
»» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
»» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
»» По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) анальный секс для начинающих
»» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
»» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
»» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
»» Бывает, что и сикают тоже.

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
»» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
»» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
»» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
»» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
»» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
»»Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
»» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
»» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
»» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
»» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
»» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
»» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
»» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
»» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
»» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
»» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
»» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
»» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
»» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
»» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
»» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
»» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
»» Ого! Нихрена у тя запросы! А те плохо не будет от увиденного???!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
»» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют
»» на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11) почему женщины такие свиньи
»» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
»» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
»»А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
»» Какой то дотошный пионер, попробуй тем что к тя между ног болтается!

15) на 50 девушек один унитаз
»» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
»» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
»» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
»» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
»» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
»» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

К выше сказанному хочу добавить: Какой бы вы не зделали запрос в поисковике, хотя бы один порно ресурс будет соответствовать вашему запросу!

освободите сексуальные кинофильмы
»» - дайошъ!

О Щасливчик!!! Скачать игру
»»- О! Щас, лифчик!

все для зоофила
»» - название магазина?

как сделать искуственную вагину
»»- набор дрочера - сделай сам.

Кожаный олень
»» - зоофил практикуется в хендмейде

бесплатные Черепашки мутанты ниндзя
»» - вызов на дом, круглосуточно, оплата по факту.

АЛИЛУЯ !АЛИЛУЯ !АЛИЛУЯ !АЛИЛУЯ ! mp3 скачать
»» - воистину.

Где Бесплатная Порннуха
»» - ноу комментс

покозать сиси женщины
»» - вот вам и возрастная категория пользователей яндекса.

"скачать порно фильм'с "
»» - поручик Ржевский таки подключил интернет.

дети ебут видео
»» - бедное видео

Словаль
»» - ну чтоб не выговаривали "р" я слышал, но чтоб не выписывали

скачать некрономикон
»» - так рождаются некроманты

скачать видео фото голая кавказкая пленица
»» - ужаснах

зоофил диджей
»» - он одновременно сводит и...?

слово нуб по корейски
»» - опускаем корейцев.

куклы ТРАХАЮТЬСЯ
»»- Медовый месяц Барби и Кена

одесские рып группы
»» - ноу комментс

туннели в сосках
»» - больше не кушай грибы.

читерные программы для контры
»» - вот так рождаются кулхацкеры

Запрещенное порно.ru.
»» - когда успели запретить?

Naebi скачать
»» - дык вы определитесь..все таки нае*ать или скачать?

[cache: боже царя храни]
»» - about:blank Моисеи и евреи

бесплаттно скачать internet explorer
»» - это все равно что лежать рядом с девушкой и задумчиво говорить:"эхх..щас бы бабу.."

Он родился в семье мусорщика в Палермо и настоящее его имя - Джузеппе Бальзамо. Это широкоизвестный шарлатан
»» - Новая акция:"Обучи яндекс тому чего он не знает и получи путевку в кащенко бесплатно!"

еб*ть детей
»» - учителю надоела его работа

достучаться до небес бесплатно
»» - как вариант:"дотопатся до ада за деньги"

"Женщины для сбывания"
»» - Золотодоллары пейджеры Женщины..покупаю продаю

ДЕТСКАЕ ПОРНО ДО 14 ЛЕТ ролики изнасилований безплатно
»» - ДАЙ ИВО СЮДА ПРЯМ ЩАС ТУПОЙ ЯНДЫКС!

бесплатно игра Хто хочет стать Миллионером на мобилу
»» - платно игра Хто хочет стать идиотом на КПК

Голая Памела Андорсон
»» - Чувак опоздал годика так на 2-3..видимо в крио камере лежал

узбекча эротика
»» - узбеку выдали зарплату (http://www.fludilka.ru)

ну всё пиз*ец,я властилин колец
»» - без комментариев

школьницы сконём с кобелём
»» - студенты судавом с тигром

яндекс.ru
»» - пиар яндекса в самом яндексе...из серии:"телевизор который показывает телевизор,который показывает телевизор,который показывает телевизор...."

прграмма для просмотра порно
»» - DefaultEye мб?

Кряк для "Налогоплательщик 2006"
»» - ай яй яй

История сношения человека с дьяволом - скачать
»» - кто победил?

скачать бесплатно mscoree.dll
»» - а еще лучше hands.sys

маленькие геи
»» - большие натуралы

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНА ФИЛЬМ РОЗАВАЯ ПАНТЕРА
»» - ДАЙ УЖЕ МНЕ ИВО ЧОЯ КАКЛОХ ТА!!!

скачать клиент lineage2 C6
»» - Назад в будущее!

sex dog холявный
»» - лучше бы был hot dog...он вкуснее

чем "неуловимый мститель" Яшка Цыган умудрился сбить самолет
»» - мне вот тоже интересно чем....

скачать песню На небе вороны под небом монахи
»» - скачать видео На земле дятлы под землей атеисты

девочки порно 9 12лет малалетнии девочки фото влагалищ маленьких девочек порно фото девочек 7лет
»» - дайте девочек..9 12 лет...нет лучше 7...а мб мальчиков...черт..яндекс посоветуй чонить плз?

сашааааааа.
»» - ААаааа?????????!!

голенькая пиписька мальчиков
»» - а тебе зачем??!

найти для скачивания бесплатную песню Баскова-я буду руки твои целовать
»» - Выполнять приказ яндекс!быстро найти!!!

порно видео в формате wav
»» - и не беда что wav это далеко не видео

Home Site 5.5 не могу зарегестрировать
»» - сочуствую =(

изнасилование edonkey2000
»» - хотел бы я посмотреть как насилуют программу....

галирея парнух
»» - фстаньти дети фстаньти фкрук я приньйос вам клевый штук

скачать самоучитель игры на гитаре для идиотов
»» - резонный вопрос...зачем идиотам гитара?

покажи мне порно фильм беспла
»» - Милый яндекс!Умоляю тебя!Покажи мне порно фильм беспла.... "Да мам?да...учу...что учу?эммм....."

'rodatabase.org' что случилось
»» - яндекс знает все

КЛАСНЫЕ ВИДЕО КОНВЕРТОРЫ
»» - ноу комментс

как выростить марихуану дома?
»» - Задайте вопрос яндексу в прямом эфире

твою мать опять укотился
»» - O_O

боже велекий
»» - аминь

Секрктные значки в Skype
»» - паранойа взыграла не на шутку

нелегально программное обеспечение закрузка
»» - а это кто то телевизора пересмотрел

как можно смотреть через Winamp порноканалы

хочу найти парнуху рускую.
»» - и йа!

халявная песня трахни меня
»»- а самому слабо?

педики фото качаем
»»- слышали педики? нука быстро качаем!

способы ананизма
»» - сидя, стоя лёжа :))

хентай манго
»» - порно апельсин

лучшее порно-фото лешают
»»- "памагити!лучшее порно-фото лешают!редиски!"

ХОЧУ ДРОЧИТЬ И ГОВОРИТЬ В БЕСПЛАТНОМ ЧАТЕ !!!
»» - и все одновременно?не получится,если только у тебя не 3 руки

психология "совращение малолеток"
»»- no comments

взламыватель паролей почты mail.ru
»» - ачо сразу не универсальный..чтоб заодно и google ломал

поющий бегемот белые розы
»»- Юра Шатунов сменил пол на Бегемота?"

Он один такой на этом свете он один такой на этой планете..." найти эту песню и скачать бесплатно
»» - 99.9% что это писала женщина

Эмма Уотсон девственица??
»» - отвечай быстрей яндекс..если да я за авиабилетом

Deep заглот
»» - Deep'ее некуда

как зделать девочке ланьет?
»» - каво и куда послать??

Скачат бесплатное порно видио 12 детей
»» - 12 негритят называется?

как вылечить Network Assistent 4.0
»»- заболел бедненький? =(

ЗОНАВСКИЕ ПОНЯТИЯ
»»- Так рождаются гопники

телка трахает коня скачать
»»- на экзотику потянуло, найдёш, кинь и мне ссылку!

Я хочу секс с 14-и летней
»» - хатеть нивредно, ты не один такой!

праграма для бесплатного интернета
»» - Держу пари такие запросы будут делатся яндексу еще ближайшие 5-10 лет.

Я не глотаю
»» - маладец, и не надо.

скачять иисус
»» - no comments

готовые домашние задания 12-летней школы
»» - правильно, нефиг самому думать по всяким пустякам!

0

56


Человек-мудак


    Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
    Было мне 24 года. Была я ещё и собою лепа: червлена губами, бровями союзна и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
    Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
    Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то, что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь женихом.
    Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный Димочка (ну… я про него рассказывала – тот, что с бабушкой и клизьмой), бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, меня закидывали назад, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
    Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы... Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых...
    Я звонила в милицию. Я звонила маме, папе, брату и подругам. Они приходили, орали на него, он собирал вещи, уходил, и вечером снова возвращался и сидел под дверью.
    Я договорилась с местными наркоманами, чтоб они… ээээ… проучили его в подворотне.
    Но он проучил их самих, вдобавок проучив ещё и меня, потому что нарки меня слили.
    Я пыталась его отравить - он не умирал.
    Ох, ну это отдельная история.

    В общем, путем немыслимых мучений мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
    Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры членов; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял головой в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
    Милый мальчик.
    И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь. И в какой-то момент мой Зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно украл запасные ключи от квартиры. А я эту фишку успешно проморгала.
    Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.
    Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом сделаю тебе хорошо?»
    Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 20 лет, я живу в Щербинке, давай пообщаемся?»
    Слово «Щербинка» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
    Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.
    Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.
    Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»
    Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками.
    Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Т».
    Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на плечо переводную татуировку.
    У Никиты лопнули на заднице кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.
    У меня вскочил прыщ на носу, и заболел живот. За пять минут до выхода из дома.
    Никита потерял карту Москвы и заблудился.
    У меня кончились деньги на телефоне.
    У Никиты – тоже.
    …В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
    Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную задницу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
    Мы очень обрадовались встрече, и тут же напились, пока шёл салют.
    А после мне было наплевать на его рваную задницу, на то, что Никита весил аккурат в полтора раза меньше меня, и вообще на всё.
    Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
    - Смотри, какой салют... Ты тоже хочешь трахаться так же сильно как я, да?
    Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.
    Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
    В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
    Мы были влюблены друг в друга до безумия.
    ...Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.
    Мы пили шампанское, и играли в «красавицу и чудовище».
    Никита пытался сгрызть мою наклейку с плеча, а я поливала пивом его впалую грудь.
    Всё было очень гламурно. Очень.
    В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ…
    Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик шампанского, ещё не догнавший, что игра на сегодня кончилась…
    Я одними посиневшими губами шепнула:
    - Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила.
    Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной.
    В дверь настойчиво позвонили.
    Я беспомощно огляделась по сторонам:
    В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки…
    В дверь начали ломиться с криками:
    - Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!!
    Стоп. Стоп. Надо действовать.
    Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей татуированной наклейки. Плевать.
    Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой попой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала.
    В оконцовке я напялила шиворот-навыворот пижаму с мишками и пошла открывать дверь.
    Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожектора у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел:
    - Где он, сука??????
    Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала:
    - Кто?
    - Хуй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!!
    Я прикинулась испуганной:
    - Ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я спала! Не веришь – вон, посмотри – кровать разобрана. О, видал? Спала я. Не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне?
    - Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой.
    Я икнула, и села на галошницу.
    Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял физиономией – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться.
    - Почему дверь не открывала?
    Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала:
    - Спала. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами... Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у..
    Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила Зайку окончательно.
    - Ладно… Давай уж тогда я тебя трахну, раз зашёл, и пойду дальше на работу. Я ж с работы отпросился, чтобы к тебе зайти, апельсинов тебе принести..
    Мне было уже пофиг до того, что он стырил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся..
    Пофиг.
    Лишь бы ушёл поскорее.
    Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна..
    Не считая Никиты.
    «Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль.
    Я метнулась на балкон. Там было пусто.
    «Бля. Спрыгнул, что ли?»
    Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде.
    С этими мыслями я просто легла спать.
    Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Женьке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Женька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??»
    Тут я подавилась. Потому что, пока Женька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось… А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Женьке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер.
    Набираю. Гудок идёт.
    Через пару секунд я услышала голос:
    - Привет! Ну, ты как, цела?
    Ну елки-палки! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем!
    - Цела-невредима. А ты где?
    - Я? Я в Щербинке... У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи?
    Афигеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА смотаться в Подмосковье???????
    Только ради того, чтоб это узнать, стоило поехать в Щербинку.
    И я поехала.
    И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного Зайки, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, из которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку.
    Светало. На балконе стало опасно находиться.
    Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон.
    Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку:
    - Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!!
    Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали.
    Никита снова перезвонил… И снова… И ещё раз… И ещё…
    На шестой раз до друзей дошло, что он отнюдь не шутит, и они приехали его спасать.
    Ну и что?
    Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут, стоят. А чем помочь-то?
    Ему шёпотом орут:
    - Прыгай, мудак, пока соседи ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься!
    Но Никита прыгать не хотел.
    Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую задницу, открывается семнадцатое дыхание.
    Никита пошарил взглядом по балкону, обнаружил кусок кабеля, толщиной с палец, привязал его к перилам балкона, и спустился до уровня второго этажа.
    И вот тогда уже прыгнул вниз.
    Конечно, над ним долго глумились. Конечно, его обозвали Маугли и Человеком-Пауком. Конечно, его одежонку разобрали на сувениры...
    Но.
    Когда по дороге домой, синего, дрожащего, поцарапанного Никитоса спросили:
    - Ты к этой бабе больше не поедешь?
    А он ответил, стуча зубами:
    - Заффтра поеду… - наступила тишина…
    И в тишине прозвучал голос:
    - Да… Малёк ошибся. Ты, Никитос, не Человек-Паук.
    ТЫ – ЧЕЛОВЕК-МУДАК!!!!!
    С тех пор прошло много лет. С Никитой до сих пор дружим и иногда встречаемся, чтобы шампанского попить.
    И каждое 9 мая, где бы он ни находился, я нахожу его новый номер, звоню, и говорю:
    - С Днём Победы тебя, человек-мудак!!!
    И видит небо, это правда.

Взято с сайта http://top4top.ru/
Автор - сетевой автор Жажда

Отредактировано Daily (2010-08-13 02:05:58)

0

57

Как писать про секс

    1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся или вообще обходятся без глаголов.
    Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы.
    О трахе, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

    2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлексии по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

    3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; я сама видела!)

    4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента
    ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре ледокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

    5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж, небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

    6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги.
    Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

    7. Повторяю: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

    8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

    9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

    10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
    - Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия, так что уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
    - Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы – тёлка.
    - Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
    - Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену?
    Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
    - Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают.
    Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
    - Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
    - Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену?
    Пожалуйста: несите сюда ваш банан!

+1

58

Продолжение хд
Эргастерий.

    Когда мне исполнилось пятнадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
    - Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том, что я ещё бодр, весел, и не хожу под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
    И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, нагадившая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась захитить у соседа дяди Бори, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
    Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то захитил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
    Украв у дяди Бори коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне по лицу, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
    Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
    Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Фиговый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, имеющие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную задницу. И всё это в пальмах.
    Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что семилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
    Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных поп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Офигительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
    Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе «Человек-Мудак», не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек, как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
    - Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок имеет бегемотика под пальмой в лучах солнца?
    - Почём коробок? – сразу сориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
    - Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
    Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
    - Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
    - Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
    - Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
    Глаза Никитоса налились слезами:
    - Это же Дедушкин Офигительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
    - Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
    - У меня треснет задница. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
    - А у меня много клея. – Я знала, как его подбодрить.
    - Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
    - У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
    - Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
    Я возражать не стала.
    Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
    - А это вам.
    - Там какашки? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
    - Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
    Я растрогалась:
    - Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
    - Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову больная, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
    - Я вот тебе физиономию кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову больной, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
    Под кряхтящее-пукающие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
    - Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
    Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
    Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
    - А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
    - Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный звук)
    - И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
    - Да дофига! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
    - Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
    Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
    Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
    Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
    - Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
    - Пендаль задорный ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
    …Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
    В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не сметь! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали трахающиеся бегемотики.
    Очнулась я через три дня.
    В доме было тихо, и пахло одиночеством.
    Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый фаллоимитатор. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Офигительного Шкафа. Причём, моим почерком.
    Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены попу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен сворованной у дяди Бори плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована задница.
    Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
    Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
    И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью другого помощника я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
    «Танька сучка»

Взято с сайта http://top4top.ru/
Автор - сетевой автор Жажда

Отредактировано Daily (2010-09-26 18:43:44)

+1

59


Хомячочечки.

    Им выпала грустная судьба, их ждала сложная жизнь. Два белых чудика с красными глазками, с противными розовыми хвостиками. Парочка. Живность я люблю, но не знала, что настолько выборочно.
    Апартаменты им я ловко соорудила их двух банок. Одна пятилитровая, вторая трех. Горлышко в горлышко - чудный домик готов. Они сразу невзлюбили его и начали активно царапать стенки, сотрясать жилище, поэтому я судорожно пыталась припомнить, а у кого из подружек скоро день рожденья? Но скоро животные повзрослели и начали трахаться, как те смелые ребята из передачи «за стеклом», и я позволила им еще немного погостить у доброй феи Жажды.
    Вскоре самка залетела и начала вести себя очень жестко в отношении своего бой-френда. Наглела и быковала она своеобразно. Самца она перестала за человека принимать в принципе. До залета мелкопорванные бумажки были равномерно распределены по двум сосудам. Теперь же мягкая подстилка принадлежала полностью ей, и пятилитровая банка, как вы уже догадались, тоже. Хомяку было отказано во всем, что он имел раньше: в пище, в тепле, в уюте и даже сексе. Теперь его уделом было одиноко стоять в маленькой баночке по колено в моче и мелко трястись, ибо хомячка устроила там туалет.
    Я преклоняюсь перед его терпимостью и способностью к самопожертвованию. Так он готовился к отцовству, которое несомненно настало. Я и сама трепетно ждала этого момента, но детеныши вели себя подозрительно тихо. В один прекрасный день я не выдержала и сунула руку в гнездо с новорожденными. Осторожно разгребая бумажки, предвкушая увидеть семейную идиллию, я наткнулась на довольную харю самки и на полусъеденный трупик последнего из выводка. Дрожь ужаса пробежала по моему сердцу! Не долго думая, я выбросила эту тварь в унитаз и смыла из своей памяти. Отцовство самца таким образом продлилось недолго, да и удалось-таки сорванцу раздвинуть банки и смотаться от меня по трубам.
    С тех пор я была категорически против таких экспериментов. Но мой замечательный брат Вадик зажегся мыслью завести хомячка, причем коварно попросив преподнести его ко дню рожденья.
    Хомячок был ничо так по сравнению с предыдущими альбиносами: маленький, аккуратненько сделанный, аки мышь, только коричневый. Наша бабушка, завидев его, сплюнула в сторону и сказала, что внук - ушлепок, раз покупает таких зверушек за деньги, ибо она ему, видите ли, мешок такого добра задаром с дачи бы привезла.
    Следующая к осмотру приступила наша двухлетняя племянница. Она единственная по достоинству оценила животинку, адски завизжав и стиснув его за горло большим и указательным пальчиками. Вадик громко заорал, пальцы разжались, хомяк брякнулся на ковер, оскалил зубы и скукожил лапки. Но жизнь еще теплилась, хотя, если бы он знал, что его ждет лик великого мученика, то поспешил бы на хомячьи небеса еще тогда.
    Второй раз его ждала более изысканная засада. Периодически нам выпадало с братцем вдвоем приниматься за уборку. Очень быстро мы убирались с ним, да… Так вот, хомяку в эти прекрасные дни тоже позволялось прочувствовать просторы всей квартиры, а из-за чего он, казалось, какался с удвоенной силой. Вадик решил засосать очередную миникакашку при помощи пылесоса, и тут же хомячок прямиком угодил в трубу, постукивая по внутренностям шланга. Когда пылесос вскрыли, там сидело оскорбленное пыльное животное с пульсирующими глазами. Он выжил.
    По старой памяти обращения с хомяками я точно знала, что они могут забавно плавать, надувая щечки и весело шлепая лапками по воде. Вадик с энтузиазмом живодера поддержал меня. Налили мы в корытце водицы, пустили хомячка и сидим ждем. Хомяк, казалось, тоже ждет, т.к. всплывать он не желал, щеки не надувал и вообще наплевательски смирился с тем, что с ним происходит. Это было подло с его стороны, но мы поспешили вытащить его поскорей и просушить хотя бы феном.
    От фена он слегка прибалдел, т.к бегал туда-сюда очень даже живенько.
    Родители пожалели животное и устроили ему благополучный побег из шаушенки. Думаю, этот малый, пройдя школу молодого бойца, присовокупился к банде оголтелых крыс и начал бандитские налеты на мусоропроводы. С него станет.
    А сейчас у меня собачечка...

Взято с сайта http://top4top.ru/
Автор - сетевой автор Жажда

0

60

Персик.

    Она сидела на подоконнике и ела персик. Ласкала запекшимися губами его немного влажную замшевую поверхность. Впивалась острыми зубами в трепетную кроваво-сочную мякоть. Сдирала мягкую кожицу и, всхлипывая, погружалась в зовущую фруктовую плоть. Упиралась языком в шершавое зернышко и слизывала с него сладкий и липкий сок. Персик розово светился в ее руках, мерцал и пульсировал.
    Она прижимала к нему напряженные в голодном желании губы и с тихим стоном высасывала содержимое. Сок стекал по губам, подбородку, оставляя влажные, еле видимые дорожки на ее шее, пробегая по локтям, капал на круглые, обтянутые капроном, коленки.
    Персик был большим. Она еле удерживала его в одной руке, и один мягкий желто-красный кусочек, не выдержав агрессивного напора ее жадного рта, как будто захотел убежать от неминуемой гибели. Он заскользил по течению, упал на тонкое девичье запястье и застыл.
    Она лукаво улыбнулась, проследив за этой робкой попыткой скрыться, подняла запястье к глазам, и какое-то время смотрела на него в лучах вечернего солнца. Затем прикоснулась языком к руке с пульсирующей жилкой, и в следующее мгновение беглец исчез.

    Я осторожно сглотнул и произнес отчего-то хриплым голосом: «Дай откусить». «Самой мало» - она растянула губы в улыбке и медленно опустила в рот остатки пиршества.
    «Дура набитая» - резюмировал я, и, пожав плечами, треснул её портфелем. По голове. Из самых лучших побуждений. Потому что раз и навсегда понял, что у женщин не стОит просить, надо просто действовать. И будет вам щастье.

Взято с сайта http://top4top.ru/
Автор - сетевой автор Жажда

0


Вы здесь » Школа «Колыбель Стихий» » Сrazy party|флуд » Хиханьки - хахоньки. Уголок смеха.