Хиханьки - хахоньки. Уголок смеха.

Поделиться1012011-11-10 21:19:49

Автор: Shinsei
[фтопкустатусы]
Зарегистрирован: 2010-04-26
Приглашений: 0
Сообщений: 4391
Уважение: +306
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 месяц 2 дня
Последний визит:
2013-03-31 21:05:49

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- х#й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал?!

_____________________

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

____________________

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать

____________________

Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

____________________

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

____________________

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

____________________

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

____________________

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды..

+2

Поделиться1022011-11-14 21:47:58

Автор: Shinsei
[фтопкустатусы]
Зарегистрирован: 2010-04-26
Приглашений: 0
Сообщений: 4391
Уважение: +306
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 месяц 2 дня
Последний визит:
2013-03-31 21:05:49

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка:
- В корзинку, что ли???

____________________________________

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи

____________________________________

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

____________________________________

- Слыхал новость? Воры ворвались сегодня в думу!!!
- Ага, а потом извинились и сели на свои места...

____________________________________

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

____________________________________

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

____________________________________

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
- Это как?
- Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
- Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
- Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

___________________________________

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

____________________________________

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

0

Поделиться1032011-11-24 21:12:01

Автор: Кемсиз Бизали
Цена каждого трюка - жертва.
Откуда: Мск
Зарегистрирован: 2011-10-29
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: +11
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-09-05]
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2012-06-03 13:11:17

Надеюсь, этот гороскоп немного вас позабавит

Если случится пиздец у......

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

0

Поделиться1042011-12-01 16:06:36

Автор: Alice
и правды острый нож;
Зарегистрирован: 2010-04-14
Приглашений: 0
Сообщений: 26455
Уважение: +475
Пол: Женский
Возраст: 34 [1991-01-07]
Провел на форуме:
4 месяца 10 дней
Последний визит:
2013-11-02 20:55:14

:rolleyes: очень давно с этими комиксами меня познакомил Шин недавно нашла комикс целиком *.*

комикс

+1

Поделиться1052011-12-01 16:09:09

Автор: Lisha
cha-cha-cha!
Зарегистрирован: 2010-09-16
Приглашений: 0
Сообщений: 4149
Уважение: +71
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 2 дня
Последний визит:
2024-07-01 23:37:58

божий одуванчик, надо запомнить .DDD
Ну, раз пошла такая пляска - Алиса во всей красе х)

Отредактировано Lisha (2011-12-01 16:09:26)

+1

Поделиться1062011-12-01 16:10:44

Автор: Alice
и правды острый нож;
Зарегистрирован: 2010-04-14
Приглашений: 0
Сообщений: 26455
Уважение: +475
Пол: Женский
Возраст: 34 [1991-01-07]
Провел на форуме:
4 месяца 10 дней
Последний визит:
2013-11-02 20:55:14

комикс

0

Поделиться1072011-12-01 16:14:05

Автор: Alice
и правды острый нож;
Зарегистрирован: 2010-04-14
Приглашений: 0
Сообщений: 26455
Уважение: +475
Пол: Женский
Возраст: 34 [1991-01-07]
Провел на форуме:
4 месяца 10 дней
Последний визит:
2013-11-02 20:55:14

комикс

0

Поделиться1082011-12-01 16:15:24

Автор: Alice
и правды острый нож;
Зарегистрирован: 2010-04-14
Приглашений: 0
Сообщений: 26455
Уважение: +475
Пол: Женский
Возраст: 34 [1991-01-07]
Провел на форуме:
4 месяца 10 дней
Последний визит:
2013-11-02 20:55:14

комикс

0

Поделиться1092011-12-01 16:18:39

Автор: Alice
и правды острый нож;
Зарегистрирован: 2010-04-14
Приглашений: 0
Сообщений: 26455
Уважение: +475
Пол: Женский
Возраст: 34 [1991-01-07]
Провел на форуме:
4 месяца 10 дней
Последний визит:
2013-11-02 20:55:14

комикс

не является продолжением серии

0

Поделиться1102011-12-03 21:40:02

Автор: Кемсиз Бизали
Цена каждого трюка - жертва.
Откуда: Мск
Зарегистрирован: 2011-10-29
Приглашений: 0
Сообщений: 90
Уважение: +11
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-09-05]
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2012-06-03 13:11:17

Анатолий Вассерман разместил в своем блоге выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
===
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
---
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
---
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.