Северное сияние.

Ебажеблядкакаяяпафоснаятварь. Именно так, без пробелов, чтоб не смущать народ своим бесконечным матом. Нахуйнахуйнахуй.
Порой, черт, так хочется стать такой совсем нормальной. Без увлечения ужасами, без надежд на психоделику, без веры в мрачное будущее. Настя, ты можешь стать политологом - да пизда из меня политолог, хуле. Говорят, что мне нужно туда, где много говорят. Где умеют выворачивать все наизнанку, проще говоря. Ах, какой кошмар, я пафосная тварюга, у которой, оказывается, язык подвешен. Блеа, как ж я отстала от жизни. На внешность мне свою глубоко и давно похуй, также как и на себя. Только и хватает на пафосные заметки и заумные разговоры. А от меня столько хотят. Спасибо вам, родные мои, близкие, что понимаете меня. Настя, учись хорошо - а то, что Настя после учебы ходит как зомбак, и сваливается то с гудящей головой, то с резью в желудке, потому что перекусыперекусыперекусы, ибо на нормальную еду, сука, нет времени. И на интернет нет времени. Есть время только на эту уебанную школу, где я за год не узнала ну вот вообще ничего полезного. Только йошки шить научилась, пиздеец. Алгебрарусскийгеографияисториябиологияфизика и прочее, и прочее - все в одну полосу, все смешать и заправить соусом из музыкиизотехнологии. Вот ненавижу май. Самый мучительный месяц, с самыми большими проблемами.
А вообще, я просто отвратительное ноющее уг, которого ничего не устраивает. Все плохо, блеадь. Но при этом, я умудряюсь материть тех, кто сейчас заявляет - жизнь надоела. Наверное, потому что мне она надоела давно и окончательно, и я с этим уже смирилась. Зато меня точно ванилькой не назовут. Из-за моей унылой рожи, у меня слова "влюбилась" и прочее, вызывают лишь истерические смешки. А уж про несчастную и невзаимную любовь я вообще молчу. Очнитесь вы, блядь, малолетние брошенные дурочки (и плевать, что сама не взрослая - много видела), какая в жопу чистая и невинная любовь, особенно если с парнями, что старше? Запомните уже - платоническая любовь в наше время не "канает". И потом, когда будете, трахаясь с очередным мудаком, вспоминать свою несчастную любовь, задайте себе вопрос - а хуле ты трахаешься опять, если так любишь?!
Ну вот, засрала в жопу весь дневник. А хотела сделать что-то такое, очень милое. Ну, в итоге все вышло как и обычно.
Это же, сука, я. И горжусь этим.

Рисовала вчера от нечего делать скетчи
С анатомией у меня, как, наверное, понятно, проблемы
1
Лита-чан
тунгуше
романс Квентина Дорака
косячный Рок-н-Ролл Совершенных
очень странный Ызарг

Бумажные страдания.
...Этот человек не был красив. Скорее, он был никакой - безликий, хотя, скорее, просто обычный. Не для всех. Вот только за этой серой оболочкой, сделанной из папье-маше, скрывалось живое, бьющееся сердце, гоняющее по сосудам из пластиковых трубочек для коктейлей, кровь. Настоящую кровь к настоящим органам. И глаза у него были настоящие. Зеленые такие. Прозрачно-зеленые с желтоватым отблеском.
Таким его видели другие глаза, другого человека. Прячущегося в тенях, и ничего не говорящего почти - так, пару слов и то кому-то, совсем незначительно. Картонный человек с приклеенной улыбкой, почти пустой, но тоже вроде с сердцем. Только сосуды у него из картона и уже почти размокли. А значит, и до смерти уже недалеко. И тело тоже понемногу размокает, потому что он не крепкий, а слезы - как вода - делают картон мягче. И в итоге этот бумажный человек истратит себя раньше времени. Только он не будет жалеть. А ещё и попросит, чтобы его остатки пошли на что-нибудь. Хотя бы на папье-маше. Просто чтоб быть хоть так полезным.
Картонный человек умеет любить. Как и тот, первый, с прекрасными глазами-малахитами.¬ Просто картонно-бумажный себя расходует слишком быстро и бездумно, не жалея. Глупо? Несомненно. А почему-то таких людей и считают лучше. На самом деле нет. Они слабее. Хотя таких, картонных, совсем немного.
Но знаете. Когда-нибудь, пока картонный ещё ходит и говорит, он встряхнет себя и подойдет к зеленоглазому. И скажет правду. О том, как ночью порой открывал глаза и видел его лицо. О том, как хотелось порой бросить все, но нет. Не имел права. И вряд ли это будет иметь счастливый конец. Но...Картонный человек наконец поднимет себя со дна. И посмотрит в лицо жизни и любви.
Бумага горит очень красиво. Но не тогда, когда она размокла.

первое впечатление, это последнее мое впечатление. то есть по датам самое старое - последнее.
написаны все крайне неудачно, наверное. иногда специально искажала язык, иногда что-нибудь ещё. мои пробы. а начинало все это писаться около двух лет назад.

Впечатления.
Просто мысли. Наверное, бредовые.

vol. o1 - heart
Когда-то мне казалось, что сердце - это такая штука, куда засунуты чувства. Потом я стала практиком-циником и наслушалась биологии, и в конце концов решила, что сердце - всего лишь мышца, качающая кровь. А сейчас мне хочется стать задумчивым мечтателем созерцателем с негативными наклонностями и сказать, что сердце - это ядро Земли, заставляющее магму плавиться и менять рельеф коры. Или что сердце - материнская плата, заставляющая ток жизни бежать по проводам вен. Когда мы злимся, волнуемся, нервничаем, боимся - эти токи скачут туда-сюда, то останавливаясь на мгновение, то вновь несясь вперед. Когда мы спокойны или равнодушны, оно течет спокойно и медленно, как Волга в безмятежный солнечный день без ветра. Когда же мы что-то ощущаем - дружбу, любовь, и любое из светлых чувств, кровь начинает слабо бурлить, но все же течет. Этот ток дает нам сигнал, и мозг его выполняет. Потому что нами управляют, не мы управляем. Мы ведь не думаем, когда дышим, спим, говорим - мы просто это делаем. Делаем, не задавая вопросов как и почему, потому что это заранее вопросы без ответов. А вопрос без ответа не имеет смысла, так как за него сразу начинают драться и в конце концов теряют истину. Вопрос без ответа так же бессмысленен, как ответ без вопроса, потому что ответ без вопроса лишен смысловой ценности и повисает в воздухе, надоедая тем, кому он не нужен - а он не нужен обычно всем или почти всем, и несколько раздражая тех, кому наплевать на всё. Порой я понимаю, что сама становлюсь такой, как они - без смысла. Потому что какой смысл может быть в монотонном повторении того, что известно уже всем? И всё же, я не могу остановиться, так как это давно и прочно стало моей частью, засело занозой и не отпускает. Верить, ждать, надеяться, сражаться...Зачем? Повисает вопрос без ответа в воздухе, и я стираю его рукой, дабы дымчатые буквы не раздражали мой мозг и мое самолюбие. Бессчисленное но армией пробирается в мою душу.
Да, я мерзкий человек, хотя и старательно это скрываю. Но я из тех мерзких людей, которым тоже требуется капелька любви и участия, понимания и дружбы, потому что больно сознавать - что ты один. Абсолютно один на широком чистом пространстве, на пустом листе бумаги, лишенном каких-либо записей, за которые можно уцепиться, чтобы не свалиться, когда лист в очередной раз перевернется.

vol. o2 - forgiveness
У всех бывают моменты, когда они сделали что-то не то и осознают это со всей серьезностью. И, даже извинившись, часто знают, что их не простят. Или простят, но не сразу. Каждый в такой ситуации поступает по-разному - кто-то себя жалеет, кто-то жалуется, кто-то занимается самобичеванием, а кто-то ищет сочувствия и отрицания его недостатков. Первое - брат второго, а уже из второго почти всегда вытекает последнее, и поэтому позволять себе жалость - худшее, что можно придумать. В такие минуты человек дряблеет, становится мутным, слишком податливым, и любой прохожий может вылепить из него другого, лишь высказав свое мнение. Может, самобичевание и не лучший выход, но он действенный, ибо, считая себя виноватым во всем, ты позволяешь себе выбраться из трясины отчаяния и скользких лапок отчуждения. Именно так я стараюсь поступать, но все равно порой получается, что жалею себя. Сейчас я, кажется, нашла, как перебить эту жалость. Когда жалеешь себя, нет ничего лучше здравой критики со стороны другого, желательно близкого, человека. Впрочем, не в том случае, если нет сил выдержать атаку и выдернуть себя из липкого варенья жалости к самому себе. В таком случае, не поможет уже ничего - человек просто сомнется, упадет окончательно и если и поднимется, то точно не в ближайшее время.
В общем и целом, это так, размышления о нравственности и не очень, вызванные моим не самым лучшим поступком. И пусть об этом поступке знают лишь немногие - и, как мне кажется, они это и не прочитают - я сожалею, что все вышло именно так. Для меня бывает не просто пойти на компромисс и уступить, ибо однажды я так сделала - и поплатилась за это.

vol. o3 - night dreams
За окном - пряная ночь, разбавленная мягким апельсиновым цветом фонарей, так напоминающая чуть горьковатый гречишный мёд. Который сейчас течет по моим губам - словами, и по пальцам, к клавиатуре...Совсем не так поэтично, как хотелось бы.
Порой, так хочется знать, что тебя правда кто-то любит...Но тому не быть - уродлива я на лицо, аки жаба болотная; а душа моя искалеченная, никому понравится не может. Остается спасаться лишь разумом, воспаленным, шизофреническими надеждами.
Странно, меня спросили, умею ли я мечтать...Подумав, я сейчас отвечу, что нет. Я не способна мечтать - я способна лишь существовать в нашем измерении, в нашем пространстве, недолго, ибо дух мой потихоньку опускает руки. Я не способна более морально упасть - то, как низко я пала уже, доказывает это.
Наверное, где-то есть мой портрет...О, он ещё более ужасен, чем я сама - он уже стар, безумно стар...Я не буду его убивать - мне доставляет удовольствие жить, поглощать эту жизнь, истекая кровью душевной, все равно, повторяться...
Ночь...Это самое неромантичное время суток.

vol. o4 - verge
Тонкая грань, это настолько больно, неслышно, убивает тихо, будто лавой раскаленной по венам. И сразу воспоминания...До сих пор в носу и горле горячо и сухо, и воздухом дышишь - не надышишься. Третий раз в жизни, а все так же больно. Дура, ой, дура. Правильно мне говорили, кто я, только озвучивать не буду, по цензурным соображениям.
А на душе груз, будто остро заточенным, убийственным лезвием срезает короткие волосы и почти добралось до тонкой кожи шеи. Страшно, да. И странно. Танцуешь на грани, которая, как тонкая легкая нить, отражающая свет, легко может порваться - и ты это понимаешь и знаешь, и все равно продолжаешь танцевать. Мир - весь в оттенках черного и белого, серый, монохромия, и монохромия эта - чистая боль, ничем не приглушенная. Все то, что вокруг - это твои ошибки, твои грехи, твои самые неприятные поступки в жизни - и вдруг понимаешь, что белого нет. Нет, вообще, что ты ничерта хорошего и доброго не совершил. Понимаешь, и говоришь себе, что раз так - то ничего не сделаешь. А тонкая нить все дергается, чуть что - порвется, или сорвется нога - и полетишь в эту пропасть, океан чистейшей боли, и будешь смеяться адски, пугаясь тьмы.
В том и удел наш, чтобы не видеть правды и зло творить, не будучи праведным, коих, верно, и не осталось. А кровь, которая запеклась на губах - это твои слова, которые говоришь себе, полные ненавистью, черной, жгучей, слова. И пара белых пылинок - это твои оправдания самое себя. Ну что ж, таков удел, это нормально. Но когда понимаешь, что душа - это, просто-напросто, такая ткань, легкая, прозрачная, которую можно легко сделать черной, то понимаешь, что черт, тебе же никогда не счистить весь этот груз обидок, ссор, неправильности, аморальности.
А потом привыкаешь к тому, что ты, та самая неведомая зверушка - хотя вернее будет сказать, просто хрень, нуль без дырочки-палочки, - и глупые улыбочки частью жизни станут. Забиваться в угол уже не будешь, зато бояться - всегда. И самооправдание, и самокопание - все будет. Зачем только надо, непонятно?

vol. o5 - contrast
Тихие голоса, полные томной неги, звон бокалов с ярко-рубиновым французским вином 50-летней выдержки, глаза, влажные и затуманенные легкой дремотой, мягкие переливы бриллиантов на украшениях солидных дам, разодетых в пух и прах, золотые запонки, тиканье огромных ходиков, едва слышные завывания бури за окном. Огромный зал, стены, задрапированные тяжелыми бархатными покрывалами, мягкие ковры, мебель из черного дерева, кожаные диваны и пуфы. А в другом зале - громкий зазывный смех молодых барышень, вызывающие вырезы "до пупка", открытые спины, соблазнительно обтягивающие фигуру платья, влажная от пота, блестящая кожа, вызывающе яркая помада на пухлых губах, призывающая припадать к ним страстным поцелуем, испивать до дна. Нахальные глаза кавалеров, явно желающих владеть телами своих партнерш. Это настолько откровенно, насколько и противно это видеть. Яркий контраст между тем и этим. Такое разное - и так близко. От мягкого к резкому, без перехода. От легкой эротики к откровенному разврату. Слишком быстро, слишком резко, и от этого слишком противно. Вызывает отвращение, до легкой тошноты. Неприятно. А в жизни только так и бывает. Яркий пример - Рублевка. Вроде так пафосно, красиво, домики аккуратные, впечатляющие, мощеные булыжником дороги аля старина - не хочется представлять, сколько это стоит - фонтанчики посреди дороги, в поселок пускают лишь если кто-то номер машины сообщит, высокие каменные заборы. Красиво. Пафосно. Эффектно. А за забором - обшарпанные многоэтажки, курящие на детских площадках парни с ярко-выраженным синдромом "идиотизма мнимой крутизны". Это достоверный пример, я видела это своими собственными глазами. Никаких плавных переходов, а сразу. Слишком противно, чтобы иметь название.
Наш мир - мир резких контрастов, мир гадкого и невероятно неприятного, мир отвращения. Мир грязи в душе. Слишком гадко, чтобы иметь название. Слишком противно.

vol. o6 - mirrors
У каждого из нас есть двойники...Они страшны, но в то же время невыразимо прекрасны. Они - наши копии, но в то же время другие. Плачьте, люди! Ваши двойники лучше вас, в вашей душе слишком много тьмы, грехов, лицемерия. Они же не скрывают свою истинную сущность. Бойтесь! Когда-нибудь они отомстят. Отражения истинны, но в то же время лживы. Иной мир - мир зазеркалья. Зеркала и есть проходы в этот мир...Когда-нибудь они откроют себя, покажутся во всей своей красе. И все мы умрем - от стыда за свои грехи, от осознания того, что мы - другие мы - настолько прекрасны, настолько лучше нас. Мы не умеем прощать. Не умеем. Истина чувств скрыта от нас. А они все могут. Они - другие, хоть и такие же, как мы. Мы не сможем разгадать головоломки, мы не откроем своей истинной сущности, ибо считаем, что все прекрасно. Это ложь, мы лжем себе и этому рады. Мы строим ложь на лжи, наплевав на все. Пропали истинные ценности. А мы рады...Этот мир потерял свою простую красоту, что пленяла раньше всех.
И плевать. Мы довольны этим. Ну что ж...Когда-нибудь придет расплата.

ночной бред
Лите и Ние
сначала планировалось другое, но блин, это мне нравится гораздо больше!
потом перерисую хорошо

покрупнее

Как много трусости. И ограниченности. Зачем эти чертовы рамки, зачем все время соблюдать привычные устои жизни?
Ведь все же может поменяться. Вот эти чертовы стереотипы. Как же их хочется сломать к черту.
Забавно. Но в моей жизни все больше мудаков. А ведь впереди ещё много лет.
Видимо, это семейное здесь. От матери и систер. Да уж. Ну что, наша семейка крайне логична.
И я докажу. Всем и каждому. И не хочу и не буду трусить так.